Status: verliefd & een zenuwinzinking nabij

Het blijft voor mij één van de grootste mysteries van het leven, verliefdheid. Een virus oplopen en er vervolgens goed ziek van worden, ja. Daar kan ik met mijn boerenverstand goed bij. Maar iemand ontmoeten die je nog nooit hebt gezien, waar je al je hele leven prima zonder kan, kwijlend aanstarten en met knikkende knieën en een kurkdroge mond stotterend uithijgen:

‘Hoi, ik ben heet. Ik bedoel, ik ben Angel! Uhm… hoi’.
Inderdaad… om vervolgens dood neer te willen vallen. Holy mother of God, wat gebeurde er nu net?

Mijn eerste vriendje kreeg ik rond mijn 16e. Bloedserieus allemaal en royaal strooien met termen als liefde, relatieproblemen en crisis. Erop terugkijkend natuurlijk een flinterdunne kalverliefde. Hij was de 1e in een lange rij ware liefdes. En wat opmerkelijk vind, is dat ik het bij al zijn opvolgers voor elkaar heb gekregen om in de volste overtuiging te beweren dat ik nog nooit zo verliefd ben geweest. ‘Al zijn voorgangers waren om te oefenen. Dit is anders, dit is het echte werk. Dit is 4real 4ever HOOR JE ME!’

Is elke verliefdheid in de basis hetzelfde maar vergeet je de intensiteit en de heftigheid van de vorige? Of bestaat er echt zoiets als Pats Boem Love at first sight? Overkomt het je? Of doe je alles bij je volle verstand?

Ik weet niet of ik in één enkele, ware liefde geloof. Hoe groot is de kans dat van de 7 miljard mensen die er op de wereld leven, jouw enige ware liefde toevallig ook in Nederland geboren is? Aannemelijker vind ik het dat er meerdere ‘ware liefdes’ zijn waar je je leven mee kunt delen. Ik heb eens gehoord dat er wereldwijd ongeveer 5300 deksels rondlopen die op jouw pot passen. Ik heb dat gelijk voor waarheid aangenomen. Het volgende moment zat ik te fantaseren dat al die 5300 matches in mijn wijk woonden. Zucht…

Ook interessant; verliefd worden op het onverwachte. Al vaker heb ik het meegemaakt. Waarom word ik nou zo nerveus van uitgerekend hem? Helemaal mijn type niet. Of juist niet verliefd worden op de ogenschijnlijke mr. Right. Op papier is hij perfect. Voldoet aan alle gewenste uiterlijke kenmerken, heeft een scherpe babbel, ruikt goed, is hoffelijk, intelligent, the whole shabang. Maar in mijn onderbuik blijft het windstil. Strange…

Ik kon er niets aan doen!
Plotseling had je onbewust oogcontact. Iemand diep in de ogen kijken, een paar seconden langer dan noodzakelijk, is genoeg voor onze hersenen om over te gaan tot de productie van het verliefdheishormoon PEA. BAM! Daar is ‘ie. De alles vernietigende explosie. Dit is het magische moment waarop je hart kortsluiting maakt en je een kleine elektrische schok voelt. In eerste instantie zal dit eerste oogcontact onbewust gaan dus ja, de uitspraak ‘Ik kon er niets aan doen, het is me overkomen’ is wat mij betreft waar. Verliefd worden overkomt je, dat doe je niet expres.

Maar wat gebeurt er dan tijdens die eerste cruciale seconden?
Terwijl jij jezelf hysterisch afvraagt of je geen joekel van een bul aan je neus hebt slingeren, of je geen meter bruin pleepapier uit je broek hebt wapperen en meer van dat soort essentiële vragen, gaat je reukorgaan hard aan de slag om dat stuk vlees dat voor je staat grondig te keuren. Dit gebeurt door middel van een razendsnel feromoon onderzoekje. Een feromoon is een signaalmolecuul dat boodschappen overbrengt tussen individuen van eenzelfde soort. Formeel zijn feromonen niets anders dan buitenboord-hormonen, chemische stoffen waarmee dieren met elkaar communiceren. In dit flitsonderzoek wordt bijvoorbeeld ook het immuunsysteem van de betreffende studhorse gescreend. Van een man het hetzelfde immuunsysteem word je minder enthousiast dan van een man met een ander immuunsysteem. De voor de hand liggende evolutionaire verklaring hiervoor is dat het kruisen van twee sets zorgt voor een sterkere afweer voor het nageslacht.
Goed. Is hij voor de feromoontest geslaagd? Vink maar af.

In de tweede ronde zet het systeem op volle toeren de hormoonfabriek aan. Zodra je verliefd bent, maken de hersenen verslavende stoffen als adrenaline en dopamine aan. Deze stofjes geven je het euforische gevoel en zorgen ervoor dat je uit je voegen barst van de positieve energie. Bovendien stimuleren ze het beloningscentrum in je hersenen. Als het beloningscentrum gestimuleerd wordt, voel je je gelukkig en je associeert dit gevoel met datgene wat het heeft veroorzaakt. Juist, de denkhengst. Nicotine, cocaïne en heroïne werken ook op deze manier. Ze stimuleren het beloningscentrum, wekken hierdoor euforie op en ook van deze stoffen zul je meer willen: Je bent verslaafd. Tot slot wordt zonder toestemming de bekende roze bril op je hoofd geknald en je bent reddeloos verloren. Ook dit alles gaat helemaal gratis en vanzelf, hoef je niets voor te doen. En dat is maar goed ook want de komende maanden heb je je energie hard nodig om deze verliefdheid te overleven.

Bijsluiter:
Waarschuwing! Kan het rijgedrag beïnvloeden en kan duizeligheid veroorzaken.

• Je fixeert je volledige aandacht op hem en je wilt niets liever dan constant bij hem zijn. 24/7 graag en het liefst in zijn mond.
• Je laat overduidelijk merken dat e alles wat hij doet he-le-maal te gek vindt en je lacht hysterisch om alle grapjes. Ook de stomme.
• Irrationeel handelen en denken. Je voelt de onbedwingbare drang om over niets anders te praten. Andere gespreksonderwerpen bestaan niet. Er is immers niets belangrijker. ‘Ja erg he, al die doden… maar moet je zien wat hij gisteren What’s appte’.
• Je bent buitengewoon geïnteresseerd in zinloze uiteenzettingen over auto-onderdelen, buitenspel, onterechte overtredingen en de ontwikkelingen in Ajax land.
• Je overlaadt hem met complimenten. ‘Haha, wat origineel, die hangtietenprint op je boxershort!’.
• Je hebt slapeloze nachten, hyperactieve vlinders in je buik en serieuze concentratieproblemen want je kunt aan niets en niemand anders denken. Bonus: Je hebt klamme handen, een droge mond en krijgt geen hap door je keel. Dat laatste vind ik overigens een buitengewoon prettige bijwerking. Die paar kilo’s eraf zijn meer dan welkom.
• Elke keer als hij in je buurt is, schiet je hartslag omhoog en krijg je opnieuw een zenuwinzinking.
• Je trekt zoveel mogelijk zijn aandacht. Prima, niets mis mee. Maar de manier waarop wij vrouwen dan soms kunnen doen. OH MY GOD! Lege sms’jes sturen. Sms’jes sturen die zogenaamd voor iemand anders bedoeld zijn. Ik heb het ook gedaan… toen ik 17 was! Ik heb het laatst nog een collega van 53 zien doen.

‘Eend, kijk eens wat ik gestuurd heb’.
– Nee schat, vanavond kan ik niet. Ik vlieg voor 3 dagen naar Ibiza –
‘En toen heb ik dit er gelijk achteraan gestuurd’.
– Whoops, sorry die was niet voor jou –
‘Ok, en waarom heb je dat gedaan?’
‘Om een reactie te ontlokken natuurlijk!’
‘Goed bezig collega van 53…’

Er gebeurt dus van alles met je hormoonspiegel en je gedrag verandert radicaal. Al deze moeite heeft zijn vruchten afgeworden want je hebt dikke verkering en alles is fine & dandy. Maar! Nu begint de ellende. Na een kleine 3 jaar houdt je lichaam op deze hormonen te produceren. En daar heb je het slechte nieuws. Waarom zegt Moeder natuur:

‘Zo Eend, je zit nu ruim 3 jaar gratis aan de crack uit de natuur. Wij moeten ook bezuinigen dus daar gaat de stekker uit. Alsjeblieft, een sleur. Succes ermee!’ 

Ehm… Moeder Natuur, WAT DOE JE GIERIG?! Ook dat heeft een reden. Je lichaam kan het niet aan om een heel leven verliefd te blijven. De verhoogde hartslag en het verhoogde productie aan happy-hormonen leiden tot een overdosis en worden het lichaam op een goed moment fataal. Dus neemt de productie van die heerlijke jungle-coke af anders van je dood neer. Niet van de ene op de andere dag natuurlijk, maar meer kan een mens niet hebben.

Wat ik ook interessant vind, is dat zowel mannen als vrouwen sterk in de klassieke rolverdeling gaan zitten zodra ze verliefd zijn. Ik heb een schurfthekel aan koken. Dus waarom sta ik ineens fluitend achter het aanrecht en strijk ik met mijn andere hand vrolijk 25 overhemden weg op een paar hakken van 11 cm? Vrouwen doen dat om te laten zien dat ze goed kunnen moederen/zorgen/en dat soort crap. It’s true! Op de geëmancipeerde urban chick na, is het gros van de vrouwen toch geneigd dit gedrag te vertonen.

En zo werkt het zo’n beetje ladies. Doodvermoeiend en zenuwslopend. Ja, het is één lange lijdensweg. Desondanks vind ik verliefd zijn het leukste dat er is. Ik ben een doorgewinterde love junk en geef me de rest van mijn leven, steeds weer opnieuw over aan de liefde. Ogen dicht en springen.

Of je nou verliefd bent op je vriendje, op je secret crush of een hele belangrijke: op jezelf, met deze TBB Valentine Box kun je that special some one lekker verwennen. De box heeft een waarde van €45,- maar kost nu speciaal voor Valentijnsdag  €29,50. Enjoy, my lovebirds!

Veel liefs en een heerlijke Valentijnsdag!
– Angel Raterman

TheBeautyBakery.nl
Twitter.com/thebeautybakery